知识并不能改变命运，改变的只是你对待命运的态度。想真正学习点纯粹的东西的话，就得有直面贫穷的勇气和乐在贫穷的智慧，并且永远保持一颗饥渴的心。
“贤哉回也！一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐。贤哉回也。”
需要学习生存技巧的就去学习生存技巧吧。谁也没有资格嘲讽你庸俗，一个对他人无害的人，他怎么决定自己的选择与他人无关，他也无需为此感到羞愧。忠于自己的感觉，用行动去追寻这种感觉，且乐在其中的人，都是单纯而有趣的人。哪怕他是想自残自虐。
只是不要把生存技巧的学习和纯粹的学习混为一体。纯粹的学习太敏感，它受不了周围有其他东西的存在；纯粹的学习也太自卑，在别的事物面前，它不敢抬起它的头。只有贫穷是他的密友，因为贫穷比它更敏感、更自卑。
现实中需要面对的烦心事纷沓而至，我没有足够的勇气来面对，也缺乏自信能将它们排解掉。我是那种早早就发现问题，却总是在最后一刻才起身的人。我有逃避的惰性。这种惰性不止一次地给我带来比我面对的麻烦更大的麻烦，然而我一次也没有吸取教训，它是我摆脱不掉自卑的根源。
为了从现实中的烦心事中脱身，我从早上起床就将全部心思放在看闲书上，有时也一心一意的上网，不让头脑有一刻的空闲为现实中的烦心事殚精竭虑。也有“开小差”的时候，但“小差”最后能占据主导的机会很少，多数时候我是成功的。
因此，我在最后的最后到来前得意过上一段没心没肺的平静生活。
平静永远是暂时的，上天不会因为我的懦弱而对我网开一面，最后的最后终究会降临。然而每每我身处无处藏身的境地时，总会“柳暗花明又一村”。我的惰性就这样被一次又一次的助长。
有时候我恨上天不给我“置之死地而后生”的机会，但多数时候我会自责，为自己而内疚。
这是我可笑又可鄙的性格缺陷之一，它陷我于自责而又一事无成的困恼中不能自拔。
无论是高考填志愿还是现在签三方，地点都是一个绕不开的问题。说白了其实不过是在选择自己想要去的地方。五年前很想出去走走看看，在这个小镇已经被困了快二十年，憋得人失去理智，逃离这个小镇、逃离江西成为我的指导思想。那个离家不远、有好吃的、也没有多少同学的、却又陌生的长沙成为我的选择。
时隔五年，想要生活在城市的欲望已经淡漠。在城市里生活的这几年，我无数次问自己我到底需要城市的什么，有什么是我需要而小镇无法提供给我的。到如今，我开始接近问题的答案。
我要的不是买东西、吃吃喝喝的地方。我不需要天天逛超市、商场，我也不会天天在外面吃吃喝喝。想想在学校的日子，绝大部分时间还不是在那个小范围内消耗掉，从这个层面讲，学校跟我们这个小镇真的没有实质区别。隔段时间进城一回，潇潇洒洒地满足下自己的欲望，或许更好。我应不至于为了偶尔的需求而无法从城市中自拔。
物质容易割舍，精神就难了。唯一的，我至今还是割舍不下的是城市的陌生人社会。
城市里，人群高度聚集，个体相对被放小，给了个体很大的空间。走在路上不会有那么多认识你的人跟你打招呼，也不会有那么你认识的人需要你去打招呼，更为重要的是你没有一种被观察、被议论的感觉。这在我们这个小镇上是绝对做不到的，小镇上谈不上隐私，在这里有隐私的人都会被定义为有道德问题的人。对于那些在这里生活了一辈子的人来说，没有隐私，人与人之间的关系变得很简单，他们很适应、很享受；但对于我这种在文明中洗礼过的人，这里很不简单，这里很微妙，因为我身上藏了太多的隐私。
城市的形成与经济有很大关系，如今的城市已经是个明码标价的社会。生活中遇到的各种问题都有人为你提供服务，当然这里不是共产主义，得到服务时有条件的，条件是你让渡你手上的一点money。一手交钱一手交货，事后我可以不认识你，你也可以不认识我。在小镇就没有那么潇洒了，money不能解决所有问题，有些问题你必须要自己动手，市场上没有这个服务项目待售；money能解决的问题，你付出的也绝对不仅仅是money而已，人家帮了你，收了钱，事情并没有就此了清，你还是欠着人家的人情。欠人情总是要还的，欠多了总是很累的。我这种生活中的低能儿，到处需要服务，又不能为他人提供多少服务，我将有还不清的人情。更要命的是我，我还不够无耻，我对欠人家的会念念不忘。
陌生人社会还有一个好处，那就是面子问题没有那么重要。反正周围尽是不认识的人，我真的不会太在乎在他们面前我的面子亮还是不亮。小镇不然，面子不亮，口水能淹死你，众口铄金、积毁销骨啊！还年轻，面子不亮还可谅解，一旦人到中年，你还在巴巴的过自己理想中的物我两重天的简单生活，没有人会来给你理解，你将生活在孤岛上，到时你怕是会大骂周围的人是叛徒。
鉴于此，想要离开城市，重新走进像家乡小镇这样的小地方，我将面对很多很多。我变了，而且变化的速度快于小镇的变化速度。
我有认识却没有准备。